memórias lusco-fusco
quinta-feira, setembro 28, 2006

Há tempos não venho aqui e nem sequer abro essa página. É como nó na minha garganta. É como um dos muitos projetos que desenvolvi e que jamais terminei. Fazendo um revival mental dos meus planos fracassados percebo que já realizei muitos projetos que jamais saíram do papel. Alguns, envolviam discussões inflamadas e pedantes sobre interpretação teatral, outros contaram com a participação ousada de Iberê Camargo, autores como Ibsen, Beckett, Wederkind, Yoshi Oida, Artaud e se não me engano até mesmo um coquetel de Bloom, Shakespeare e Nelson Rodrigues com pequenas pausas para reflexão e montagem de performance em parques, ruas e praças. Hoje penso eu, que todos esses projetos transitaram no campo da ansiedade acumulada. Morava em um apartamento pequeno que mofava com o passar do inverno. Por isso, o mundo não podia ser muito pequeno. Ao menos na minha cabeça, que habitava fisicamente vinte e cinco metros quadrados ou menos. O fato é, tive que viver aquilo tudo mesmo sem viver de fato. Reconheço que algumas vezes demos a cara à tapa e arriscamos algumas coisas ousadas. Não tinha porque não tentar. Estive com pessoas generosas em cena e pessoas que realmente amam tudo o que fazem até hoje.
Antes de morar na pequena redoma, me perdi quando comecei a fazer Tragédia Grega. Naquela época me apaixonei visceralmente pelo amigo do amigo (aliás, isso nunca me pareceu algo consistente - apaixonar-se pelo amigo do amigo) e Tragédia Grega não combinava com aquele clima artificial de início de esquemas amorosos. Tinha um cheiro novo de sexo no ar, tinha mimos nos finais de tarde e aquela bolha medíocre de um lindo apartamento com amigos legais me bastava. Definitivamente chutei a bunda da Jocasta, da Clitemnestra, da Elektra e de muitos outros. Pegava um táxi correndo, (e nem morava longe) engraçado, o amor me faz gastar muito dinheiro com táxi. Não sei, retomando aquela época, tinha urgência imatura de chegar em casa, ficar recolhida no meu quarto que era bacana naquele tempo. Sem modéstia alguma, ouso dizer que era o quarto mais bonito da república. Um quarto amarelo, o menor da casa. Não tinha na parede aquele tom de molho rosê. As janelas eram clarinhs, ao fundo uma árvore enorme e atrás da árvore um prédio maior ainda. Me perdi em alguns módulos dos estilos de interpretação teatral porque não dissociava amor de trabalho e estudos. Calma lá, eu era mais jovem do que sou agora e não tinha a obrigação moral de reservar alguns breves momentos para ser feliz. Queria tudo de uma só vez. Sem dosagens. Quando divido as coisas no tempo e no espaço elas perdem o sentido, a graça e aí, começo a ir ao cinema sozinha, o que também não é nada péssimo.
Eu tenho amigos fantásticos naquela cidade. Lá na minha moradia atômica dividimos momentos conturbados, cozinhamos inúmeros pratos, choramos umas tantas outras vezes e regados a chimarrão fechamos domingos e domingos pseudo familiares sentados no chão da sala. Talvez eu representasse a casa da avó para aquelas pessoas. Pessoas amabilíssimas que não sei como não desistiram de mim. Houve vezes em que me recusei a atender interfone e telefone. Me escondia dentro daquela bolha de concreto e não queria ser encontrada. Isso acontecia geralmente quando o gás acabava e minha conta bancária chorava lágrimas de crocodilo. Enfim, os meus queridos amigos não desistiam. Apertavam o interfone mais forte e ousavam com passos discretos invadir o hall de entrada porque me conheciam muito bem. Isso é no mínimo reconfortante, não? Ter amigos que aguentam os seus ataques geniosos e mesmo assim ainda querem conviver com você. Te conhecem e abraçam o corpo inteiro não isolando a parte do sexo como se fosse algo letal. Eu me lembro que uma das primeiras aulas no teatro escola insistia na humanização dos abraços apertados. Acho que foi a partir desse momento que ficou estabelecido por alguma razão desconhecida, que teríamos esse vínculo tão intenso e arrisco dizer, eterno. Enamoramento de gente perdida numa cidade.
Pois bem, quando criei isso aqui não queria mais nada além disso que acabo de fazer. Não é em vão que vez ou outra fico a destilar as minhas memórias. Eu criei isso aqui bem na verdade para não ficar olhando para as fotografias de Porto Alegre. Criei isso aqui para não matar aquela que ficou no aeroporto Salgado Filho no dia três de dezembro de dois mil e quatro. Quando eu entrei na sala e embarque senti que quatro anos escorregavam pelas minhas mãos e senti o descontentamento contente da infância, quando escorregava no chão ensaboado da grande cozinha de uma certa fazenda.
Reconheço a minha sorte. Tenho um grupo de amigos especiais aqui nessa cidade. Amigos aflitos com trilha sonora. Amigos que deliram por causa de discos. Amigos que subvertem o cotidiano com fantasias desprotegidas. Amigos meio maternais. Amigos meio reservados que fazem cara de cachorro quando estão terrivelmente tristes. Amigos eternos também. Ouso arriscar que em alguns anos sentirei a sensação escorregadia de abandonar tudo novamente.
I love the winter weather, because the two of us can always be together. Alguém já disse isso...
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